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我还记得高考放榜那天,我迫不及待地拆开了北大的录取通知书,看到自己的名字赫然在列时,我激动得整个人都在发抖。我考上北大了!我考上北大了!我禁不住尖叫起来,母亲听见动静也跑了过来。怎么了思思,考上了吗?母亲也是一脸期待。我考上北大了,妈!说着,我把通知书递给母亲看。母亲接过通知书,泪水在眼眶里打转,我们思思真了不起,考上了北大,这下子我们家族里也有北大的人了!我高兴地拥抱着母亲,这时李强父亲也回家了。他看见我和母亲抱在一起喜极而泣的样子,皱着眉头问:“发生什么事了?”
我有些失望,本以为父亲会和我们一样激动和高兴的。不过转念一想,父亲性格就是这样,从不直接表达内心的感觉,也许他在面无表情的外表下也很为我高兴吧。
那天晚上我兴奋得睡不着觉,想象着自己即将到北京读大学的画面。我迫不及待想让父亲也分享我的喜悦之情!
我双腿一软,跌坐在地上。这么重要的录取通知书,承载了我这么多年的梦想和付出,就这么被父亲亲手毁了!我真的无法理解父亲为什么要这么做,难道他看不起北大,看不起我吗?
泪水忍不住沿着我的面颊划过,我用力地搓揉着通知书的残骸,仿佛这样就可以使它完好如初了一样。母亲发现了我的异样,她走过来抱住我说:“怎么了思思,怎么哭成这样子?”
我哽咽着说不出话来,只能指着桌子底下的残骸。母亲低头一看,了然道:“录取通知书呢?怎么全都烧了!肯定是你爸干的,这臭脾气,好好的大喜的事情非要破坏!”
我在母亲怀里嚎啕大哭,她轻声安慰我:“思思啊,不要难过了,这肯定是你爸突发脾气了。我们重新申请一份不就好了吗?不过是录取通知书而已,你考上北大的事实不会改变的!”
我知道母亲说的有道理,可我就是无法控制自己的情绪。这对我来说绝不仅仅只是一张纸那么简单,那是我勤奋读书、历经艰辛考试才换来的证明,代表我的梦想快要达成了。它被毁掉,就好像我的梦想也跟着粉碎了一样。
从那天起,我与父亲的关系急转直下。我对他非常恨,觉得他的所作所为无理取闹、目无法纪。他却对自己的行为毫不在意,仍然我行我素过着他的生活。
我上了北大后偶尔会回家看望母亲,但每每只要一看到父亲,我就会昂起头径直回自己的房间。母亲也无可奈何,只能摇头叹气。
渐渐地,家里的电话也少了。我把以前的号码都换掉了,不愿再受父亲的打扰。至于父亲,倔强如他,也从不主动找我。
就这样,我与父亲之间的鸿沟越拉越大。直到很多年后,我收到了家里一个电话,说父亲得了重病,已经无法起床行动,情况危急,让我尽快回家见最后一面。
我挂了电话,面无表情地坐了一会儿。复杂的情绪在我心中翻涌。多年来积累的怨恨与遗憾让我极度抗拒回家,可父亲终究是亲生的,我的一部分也在内疚自己的冷漠无情。
最后那根理智的弦断了,我还是决定不回家看望父亲最后一面。他当年的所作所为已经让我对他死心,就让他带着我年少时的伤痛而去吧。
一个月后,父亲去世的消息传到了我耳中。挂断电话,我面无表情地坐了很久。复杂的情绪翻涌,却最终归于平静。父亲对我而言,实际上早在很久之前就已经死了。他的离世不过是给多年前破裂的父女关系盖上了最后一 土而已。
日子还在继续。工作、生活填补了我大部分的时间,让我没有太多机会想起父亲。偶尔空余下来时,我也会想起小时候的点点滴滴,以及后来与父亲渐行渐远的局面。
有时我也会自责,为没有给这段父女关系一个再次和解的机会。明明我比父亲理性很多,本可以试着沟通,可我偏偏一味固执己见,任由这份血脉枯萎。
我开始反思,如果我主动联系父亲,会不会有转机?如果我询问他当年烧录取通知书的原因,会不会消除一些误会?如果我去看望生病的他,会不会感动他这颗偏执的心?
然而一切如果都已经无济于事,他再也不会有机会解释自己的选择,我也无法倾听他的真心话。他就这样无声无息地离开了,带走了这一生的无奈和误会。
我不禁为自己感到遗憾。明明血浓于水,却被一件旧事阻隔了这么多年。虽然父亲也负有不可推卸的责任,但作为女儿,我本可以做的更多一些。
想到这里,我鼓起勇气决定回一次老家。我想在父亲的遗物里找找线索,哪怕一点点,也许就能让我理解他当年的选择。于是我告诉母亲,打算清理一下父亲的房间。
回到老房子,熟悉的陈设带来了小时候的记忆。我的房间一尘不变,父亲的房间还保持着他离开时的模样。看着这些日渐褪色的物件,我不禁红了眼眶。
我缓缓打开父亲书桌的抽屉和箱子,想看看有没有值得留念的东西。当我在一个箱子的最底层,发现了父亲的一本旧日记时,我不禁微微一惊。
我被深深震撼了,父亲竟然从我100天大就开始记这本日记!日记的每一页都详细地记录着父亲对我成长过程的观察和感受。这么多年来,他静静地注视着我,眷恋着我的一举一动。
泪水模糊了我的视线,我颤抖着手翻看下去。里面满满的都是父爱,那些平静如水的字迹如今看来都异常的让我心酸。
我泪流满面。原来在我自己压力最大的时候,父亲一直在默默关注着我,和其他家长一样为我忧心忡忡。
“今天北大录取通知书送到了家里!看到它的一刻我激动得都说不出话来,心想我们思思终于实现了她的大学梦!
可转念一想北京那么远,如果她一个人去了万一遇到什么危险该怎么办?我这个父亲没法保护她,光是想想她离家独自生活我就忐忑不安。
原来,当年父亲那样做,并非不看重我的梦想,而是出于对我离家太远的焦虑和担心。他做的极端,却也是一种父爱的方式。我明白了他的苦衷,却已无力回天。
多年的误会就这样崩塌消弭,我泪如雨下。父女一场,各自痛苦,本不该如此。我恨自己当年的莽撞与偏颇,恨自己明明可以敞开心扉倾听,却一味固执己见。
我用力抱紧了那本日记本,仿佛这样就可以与逝去的父亲心灵相拥。千言万语向他诉说,亦只余悔与泪水。
我泪流满面地坐在父亲的房间,看着他留下的日记本出神。多年的误会和遗憾在这一刻体现得淋漓尽致,我几乎要被自己的悔恨淹没。
说到这里我再也控制不住自己,倚在母亲怀里痛哭出声,许多年来的委屈和自责终于爆发出来。母亲红着眼圈轻声安慰我,可我明白她也在努力忍着泪水。
我们母女两个人就这样抱在一起痛哭了很久很久。当眼泪都已流尽,我虚弱地问母亲:“妈,当年你为什么不和我解释这些呢?你明明就知道爸的用意。”
听完母亲的解释,我红着眼眶点点头。的确,要我当年知道了这些也会原谅父亲,他做的这一切就没有意义了。现在想来,他们也实在太难了。
我心中五味杂陈,揽过母亲的肩膀轻声安慰。我们又聊了很久,母亲给我讲了更多父亲为人的点滴与性情。我这才发现,我其实对父亲一无所知,只是单方面地恨他很多年。
临走时,我拿起那本日记本,打算带回家永远珍藏。我要好好誊抄上面父亲的每一字每一句,以纪念他这一生默默无闻的父爱。
我和母亲承诺,以后每年固定几次回家看望她。我们会边喝茶边聊起父亲的往事,一点一滴地缅怀。母亲也再不用独自面对失去挚爱的痛苦与孤独。
后来,我辞去了工作,开了一家小店回到了家乡。这样我就可以更频繁地回家看望思念母亲,我们可以一起缅怀父亲,慢慢弥补这些年的遗憾。
每年父亲忌日那天,我都会邀请一些乡亲好友来家里,与母亲一起回忆父亲的事迹。大家举杯祝福,缅怀这位为人朴实却极富爱心的老人。
村子里的小孩们也都知道有这样一位慈祥的李伯伯,他们总要听听关于李伯伯的趣事。我和母亲便有说不完的故事可以与他们分享。
我也逐渐理解了做父母的不易。当我自己白发苍苍,经历了生老病死之后,我相信我会比现在有更深刻的体会。到时候,我一定会在心中完全原谅父亲当年的决定。
因为我也终会成为一个父亲或者母亲,我终会理解究竟是何等的爱,才会让人做出那样何其艰难的选择。
时光飞逝,转眼之间我在这个小村子里住了十几年。母亲渐渐老去,我也成家,有了自己的孩子。当我面对着自家搞得一塌糊涂的两父子时,我不禁想到了父亲。
我家这个顽皮的儿子,和我小时候也是一样的个性。看着他调皮捣蛋的样子,我时常会想,当年父亲面对我这样的女儿,该经历过怎样的心路历程。一个人养大我,定然吃足了苦头。
多年前我曾怨恨过父亲的不理解,可当我成为人母,我才明白育儿的艰辛。我忍不住想给年轻的自己一个拥抱,对她说:“请原谅父亲的焦虑和偏执,因为你终会理解,为人父母,爱之深恐之切,苦楚也最多。”
人生的道路越走越长,我也越来越理解父亲的心意。曾几何时,我也屏住呼吸,站在儿子高考的门外默默祈祷;曾几何时,我也红着眼睛,看着儿子离家深造的背影倍感凄凉。
我多么庆幸,我的儿子最终没有考上北大那样遥远的学府,让我可以常回家看看,知晓他最近的光景。而他也学会体谅我这个思念成疾的母亲,会定期回家向我汇报近况。
如此这般,我和儿子间荆棘遍布的道路终于变得通畅起来。我们互相理解,珍惜这血脉相连的天伦。我也尤其庆幸,这份羁绊没有被误会切断,不像我和父亲那样在芥蒂里迷失了太多年。
在母亲80大寿的时候,我们为她办了一个生日宴。我特意邀请了父亲的一些老战友们来凑热闹。他们举杯高歌,说起父亲的传奇经历,那英姿飒爽的模样活在了母亲和我的脑海里。
母亲温暖地望了望她:“你爷爷啊,最疼你奶奶了,怕奶奶一个人外面吃亏。其实你爷爷嘴硬心软,无论过去还是现在,你奶奶永远是他心头的肉!”
听到这儿我不禁红了眼圈,望向墙上父亲的黑白照片轻声道:“是呀老头子,我すすめ终于长大了,也终于理解你的用心良苦。虽然你我有过多少争执误会,但我永远是你最爱的女儿,我一直知道。”
这一生,我与父亲的情谊历经坎坷,最终却在鸡飞狗跳间结出了睿智的果。也许正是这些凹凸不平的道路,让我成长为对这血亲情分感同身受的人。
人生路漫漫,我还要慢慢向前。但此生此世,我的父亲永远活在我的 里;这世间最深沉的情,也正是那一声声所谓“父亲”。
时光荏苒,我已经年过半百。母亲也在几年前渐渐老去,天人永隔。父母双亡的恐慌与空虚感时常萦绕在我的心头,幸好还有我的丈夫与子女在左右,让我的晚年不至于太过凄凉。
这一日,我独自坐在院子里发呆。轻柔的阳光洒落在身上,让人舒服而懒散。长久以来,我独自在老家的生活,已经不可避免地让我回到过去的种种记忆里,反复咀嚼。
我不由自主地感慨,一个人的一生啊,也不过如此了。那些曾经最崇高的抱负,最炙热的梦想,尽管经历过世事沧桑与妥协,到白发苍苍之时,一切终归平静。因为生命里最重要的,还是这一份见证时光流转的惬意与释然。
“父亲,虽然我现在已经过了半生,但依然有太多事情想要跟您分享。”我轻轻搓着墓碑上的裂缝,自言自语道。父亲如果还活着,一定会乐见我现在头发花白,却意气风发的样子吧。
我娓娓道来我的母亲、儿女和孙辈们的近况,父亲的一生中最牵挂的亲人们,此刻都各自的安好。我在这个小山村里住了大半生,看尽天涯过往云烟,此时唯有与家人团聚的日子最让我感到富足与快乐。
这时,我的孙子源源不断地跑来给我送水和点心。我逗弄着他们,心想着,这就是父爱吧。当一个人终于拥有了自己的骨肉,体会亲情的伟大时,他也终将明白父辈当年的怀念与不舍。
我轻声感慨,命运给了我重新认识父爱的机会,我无比感激。在我终于成为人母后,也终于明白了他的用心良苦。如今我的父亲已经逝去多年,可这世间最深沉的情,也正是那一声声所谓“父亲”啊。
不知不觉,天色已经暗了下来。微风吹拂,仿佛携着父亲的叮咛和关心。我擦拭着泪水,向他的方向深深一揖:“父亲,谢谢您!”
后来,我又在这院落里坐了许多个黄昏。有时独自静坐,有时携几位老友叙叙旧。我们会聊起父亲的事迹,那个曾经在我们印象中严厉古板的男人,在岁月流逝后显出了满满的柔情与关怀。
这日清晨我起得很早,头一次在父亲的墓前看到了日出。一缕缕金色的阳光透过墓碑的缝隙洒下来。这是多么美好动人的景象啊,我想父亲的路途一定也是光明灿烂的。
每逢清明节或重要的日子,我的家人都会来看望我与父亲。他们会在我们的墓前献上花圈与供品,为我们祈祷,希望我们在另一个世界一切安好。
我的孙女如今已经长大成人,有了自己的小家庭。每次她来看我时,总是红着眼圈,向我诉说着她的经历。她说,自从当上母亲后,她才深深体会到我对她的爱有多么伟大。
“奶奶,我明白了,做母亲是这个世界上最不易的事。现在轮到我来保护我的孩子了,我一定会像您对我那般用心。” 她流着泪小声说。
我的心里激动不已。原来,亲情的伟大是代代相传的。当她成为母亲之日,也终于理解了我,并将因此而获得的睿智传递给她的骨肉。这就是人世间最神奇的力量,时光荏苒,繁衍生生不息。
我的孙女还时常会给她的孩子讲起关于我与父亲的故事。她讲起父亲为保护我做出艰难决定的往事,讲起我后来终于领悟父爱的经历。她说这些都是珍贵的家族史,希望孩子们从小就能认识我们,并感受到亲情的伟大。
看着小辈们围坐听故事的场景,我感慨万千。原来我与父亲那些埋藏在尘土中的情感故事,也终将代代相传,被时间的长河冲刷得光彩夺目。我们的血脉荣辱与共,这份牵绊永远活在后人的心里。
如此情深意重的亲情,我真希望父亲也能见到。不知他在另一个世界还好吗?他是否也会关注着我们家族的点点滴滴?亦或是他已投入另一番热闹,不再念及当年的风雨霏霏?
有时候我会幻想,我与父亲化作两只鸟,栖息在我们墓前的大树上。我们注视着下面忙忙碌碌的人们,见证着生命的传承与延续。当我的孙女抚摸树干苍老的纹路,我是否能感受到她的温度?我多么盼望这样的画面成真。
父女间的情谊历尽沧桑,到最后却化作天长地久的慈爱。它链连着过去、现在和未来所有的生命,构成这个世界上最神奇的力量。我与父亲的故事也许就此永世长存,被一代代传颂。
想到这里,我感到无比欣慰。我与父亲此生虽有遗憾,但终究在理解与宽恕中化干戈为玉帛。我也因此成长为一个更睿智的人,并将这份睿智传递给了我的骨肉。
这世上最伟大的力量,就是让爱与理解超越时空,永远活在后人的心里。我愿做这力量的传承者和见证者。感谢上天的眷顾,让我拥有了这样一个不平凡却最终令人欣慰的父女之情!
人生短暂,我已没有什么遗憾。我相信不管在什么地方,父亲也一定为我感到骄傲与欣慰。愿我们都安息在这永恒的爱里!
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